Папка с важными файлами

Молодой папаша, решил поделиться мыслями о воспитании ребенка по-мужски. При этом он не скрывает, что в деле недавно и далеко не гуру воспитательской деятельности, но желание помочь супруге и быть ближе к своему чаду помогают ему разобраться в своих же обязанностях.

Думаю, этот материал может открыть глаза многим моим «коллегам», которые доселе свой отцовский долг видели в том, чтобы исправно приносить зарплату.
Не беру в расчет семьи, где армия бабушек, дедушек и нянь хороводом носится вокруг ребенка. Для меня это — не настоящая семья. Так, фикция. Родители должны сами все делать, без постоянной помощи посторонних воспитывать и следить за маленьким. А то это не семья, а проект «Дом- 2».

Как бы кто ни говорил, что устает на работе за неделю, все равно это ничто по сравнению с целым днем, проведенным со своим ребенком.

Безусловно, мы ходим каждый день на каторгу, выполняем огромный объем физической или умственной работы, потом чешем домой в переполненном туберкулезном автобусе-, метро-, маршрутке или парим зад в нескончаемых пробках, НО… Все равно, повторяю, это ерундистика по сравнению с сидением с собственным маленьким ребенком весь день.

Вот тут-то, знаете ли, и начинаешь понимать, ценить свою жену, которая стала раздражительная и ворчливая, а вечером у нее даже нет сил на унылое школьническое, однопозиционное, полусонное и молчаливое… внимание к мужу. И лежишь ты вот так полуразбитый в среду вечером на диване, втыкаешь одним глазом в телик и слышишь, как очень усталая, невыспавшаяся жена по 94-у разу читает мантру где-то в другой комнате: «Жили-были дед да баба, и была у них курочка ряба…». И мечтаешь, по старой памяти, о выходных.

Но выходные для тебя — это больше не лежание на кровати до 12, и не ленивое ковыряние в носу, и не выдергивание волосков из носа свободной от пульта рукой. Это не томительное ожидание футбольного матча, не перезвон с друзьями и не периодические визиты к холодильнику.

Это освобождение жены от ее ежедневных обязанностей начиная с утра и до процедуры укладывания спать, ибо от последнего ты освобожден Богом — у тебя нет сиськи с молоком. Повезло.

Итак, перейдем непосредственно к выходному дню, пусть это будет суббота или воскресенье, не важно. Жена ИМЕЕТ ПРАВО делать все, что она захочет в выходной. Хочет спать? Пусть спит. Хочет в салон? Отпусти. Хочет с подружкой в кафе? Не вопрос. Она заслужила. Не превращай ее жизнь в День сурка в четырех стенах.

Главное — оставлять ребенка одного, без присмотра, нельзя ни на секунду. Моргнешь, и все: объясняй ему десять лет спустя, что шрам на лбу — это ты недоглядел. Короче, день с ребенком — это как чемпионский боксерский поединок. Надо следить за выносливостью и не пропускать удары. Кардио — это основа успеха.

1. Грамотно рассчитывай силы, чтобы к вечеру у тебя была энергия для того, чтобы налить себе стаканчик чая (возможны варианты) и оценить с женой последний фильм Скорсезе. Живым ты должен остаться хотя бы для того, чтобы рассказать супруге, как ты умотался за весь день, а для себя, чтобы просмотреть повторы голов прошедшего тура.

Итак, проснулся ребенок — проснулся ты. Сразу меняешь ему памперс. За ночь он наделал так, что, мама, не горюй. Упаковка памперсов всегда должна быть рядом с кроватью, где ребенок спит. Дальше надо его переодеть в домашнюю одежду. Здесь сразу важный момент — пока ты ходишь за одеждой, посади его в манеж или что-то его заменяющее. Делай все быстро.

2. Как и в футболе/боксе, у тебя должен быть четкий гейм-план. Абы как не получится. Напиши себе расписание: — когда и в чём гулять, — когда и чем кормить, — когда спать, — когда играть, — когда сажать на горшок (для детей-гениев) или менять памперс, — когда голопопить. Это очень важно. Напечатай его и повесь на холодильник.

3. Заруби себе на носу, что ты один на один с ребенком и помощи нет. А также помни: молодой отец, что все это может делать твоя жена каждый день, и ОНА СПРАВЛЯЕТСЯ. Значит, справишься и ты.

Чтобы не рухнуть от усталости в первом раунде (в начале дня) — выпей пару кружек кофе и съешь чего-нибудь. Если тебя припёрло в сортир, делай свое черное дело с открытой дверью, а манеж придвинь поближе, чтобы хотя бы акустически слышать: всё ли нормально с ребенком. Можно еще посадить в ходунки и ограничить его свободу передвижения. Ребенок — это гиперактивный, любопытный вечный двигатель, значит, там, в клозете, делай все быстро, Men’s Health потом почитаешь.

4. После того как покормишь ребенка (согласно инструкции) и убедишься, что больше он есть не хочет, усади его на горшок. Пока он тужится, включи диск с детскими песенками, только не очень громко. В квартире периодически должен играть диск с детскими песенками, которые ребенок научится узнавать и любить.

Можно в процессе его пребывания на горшке, дать в руки какую- нибудь книжку или игрушку и раз в минуту помогать ему гадить акустически, исторгая из себя звуки «А-а-а» — типа ты сам тужишься.

Никогда не понимал отцов, которых тошнит от какашек собственных детей, вида засранного памперса, мытья задницы в раковине и т.д. Это не настоящие мужики! В лучшем случае — это эмо-бои. Будь ты хоть трижды зататуирован злыми рожами свиней, солнцеворотом и черепами, но если ты не в состоянии смело взглянуть в горшок сына и с честью подмыть ему зад, ты тряпка и фуфло. У нас дома есть краник возле унитаза, служащий задницеподмывателем. Он неплохо удаляет ошмётки кэкэджа с горшка.

Однажды коричневая горошина срикошетила мне в лицо, но я хладнокровно умылся и вернул чистый горшок на исходное место.

5. Играть с ребенком надо с умом. Недопустимо вывалить все имеющиеся игрушки на пол и зомбировать маленького, как он будет в них копаться. Дети не могут подолгу фокусировать внимание на чем-то одном, а при большом количестве игрушек начнут капризничать. Еще в таком возрасте С НИМИ НАДО ИГРАТЬ ВМЕСТЕ, а не сидеть как дебил за компом, периодически окликая его мультяшным голосом.

Игра вместе — это и воспитание в том числе. Разбейте игры на тематики. Сначала вы только кадаете мячики. И только, слышишь, мячики!!! Никаких машинок и пианинок. Катай с ним шарики, ползай за ними с ребенком, жонглируй ими перед ним (не важно как), крути их на полу, как юлу. Концентрируй его внимание только на шариках/ мячиках. Если играешь в кубики, значит, строй ему пирамидки, призывай их сломать, строй заново. Только не забывай менять памперс, давать иногда попить и детское печенье.

Потом обязательно найди время почитать с ним книжки. Убери подальше все мячи, машинки, кубики. Достань книжки и каждую страницу, которую открывает ребенок, комментируй или читай. Показывая пальцем на зайца, говори что это — заяц-побегаец, на теремок, что это — теремок. Кажется, что все это глупо, но это будет первая его учеба. И очень важная.

6. Проверяй нос и ножки. Они не должны быть холодными. Пока малыш возится на полу, ты можешь включить телик. Он не мешает, только музыку и телик вместе включать нельзя. Можешь на скорую руку поесть, если малыш в твоем фарватере.

7. Дома должен быть порядок. В нем легче ориентироваться: так, где комбинезон — ах, вот же он висит на вешалке. А где его шапка? Тут же — в рукаве. Маленький, а где наш поильник? На кухне, где ж ему еще быть?! А где наш любимый DVD с лучшими боями Андрея Арловского? Ну, конечно, под диском «Hello, Kitty».

8. Если малыш начал капризничать, знай: он что-то хочет. Дети просто так не плачут. Это – аксиома. Они хоть и мелкие, но не дураки. Явно плачем он хочет сказать: его что-то тревожит или есть в чем-то потребность. Может, хочет поесть, может, попить, может -, обделался, а, может, ударился, пока ты изучал состав «Куинз Парк Рейнджерс» на кубковый матч.

Не стесняйся (самого себя в первую очередь, на остальных — забей) устраивать малышу спектакли с игрушками. Если у тебя есть условный мягкий слоник и условный мягкий заяц, можешь попеть ему, держа их в руках и танцуя ими на столе/полу/стуле. Каждый ребенок еще не искушен, у него в силу возраста еще такой маленький выбор из того, что несет позитив и что успокаивает его, так что вперед! Бери тигра и медведя и танцуй ему «Джингл Бэллс».

9. Следи за зарядками, шнурами, ножницами и другими потенциально опасными вещами в доме. Твоя выпивка должна быть закрыта в надежном месте, ножи и отвертки убраны в тумбочки, разлитая дрянь вытерта насухо. Ведь в маленьком возрасте малыш все тянет в рот. Осторожностью не стоит пренебрегать ни в коем случае.

10. Когда день подходит к концу, и жена вернулась отдохнувшей, ты смело можешь открыть ей дверь и сказать: «Все прошло хорошо, дорогая. Мы сыты, тепло одеты, погуляли, неоднократно провели акт дефекации, мультик посмотрели, поиграли, почитали, сделали ставочку на «Ливерупль», ванну набрали — идем купаться».
Если экономить силы, можно не очень убийственно устать. Не надо все делать до упаду: не пой «Мишки очень любят мёд» в самом нижнем ре-мажоре, не мечись по квартире. Научись держать ритм со своим ребенком.

И еще очень важное: не жди и не требуй от жены похвалы! Ты не за похвалу стараешься — ты малышу, а значит, своей семье, а значит, самому себе добро делаешь.