Десять вещей, которые нужно сделать на экзамене, чтобы… провалиться!

 

10

Очевидно, что с экзаменатором стоит выстраивать хорошие отношения. Особенно, если ты плаваешь в предмете и не особо часто появлялся в течение семестра. Но то ли от отчаянья, то ли следуя стереотипам, студент часто делает противоположное – настраивает против себя. Преподаватель ВУЗа с 10-летним стажем предлагает поговорить о том, чего делать на экзамене не нужно.

Капкан №1. Грубая лесть


«Ах, какой интересный предмет вы ведете!», «Я прочитал учебник, и мне так понравилось, что я хочу узнать о вашем предмете больше!», «Ваши лекции такие познавательные!», «Мне кажется, ваш предмет –самый важный»… Ошибка основана на представлении, что экзаменатор – зацикленный на своем предмете фанатик. И что, услышав такие слова, он растает, как мороженое на июльском солнце, и проникнется к вам любовью. Однако большинство препов – обычные и адекватные люди. Поэтому во время прослушивания этих дифирамбов – особенно от злостного лоботряса – хочется поскорее вернуть певца к теме билета. И если в ней он начнет «плавать», то вся эта риторика только ухудшит впечатление.

Капкан №2. Тупое сопротивление


«Я всю ночь учил! У меня все конспекты есть!», «Знаю все, кроме этого вопроса», «Ой, у меня в голове все смешалось, я очень сильно волнуюсь».
Может быть, это все правда. Но если вы не можете наутро ничего вспомнить, сам по себе факт ночного бдения над учебником – не аргумент. Не нужно путать процесс и результат.

Капкан №3. Обещания


«Я обязательно все прочитаю, перепишу, выучу и расскажу! Только поставьте мне оценку сегодня!»
Мир жесток. И в практике каждого преподавателя были такие обещальщики, которые, получив заветную строчку в зачетке, исчезали навсегда. Поэтому будьте благоразумны, не напоминайте экзаменатору об этих случаях своим нытьем.

Капкан №4. Выбивание слезы


«Если вы мне не поставите зачет, меня отчислят – сегодня последний день сдачи долгов»,
«Если вы поставите мне двойку, мама расстроится, она очень переживает за меня!»
Единственное, что хочется сделать с таким студентом – всыпать ремня, а потом поинтересоваться: где ж ты был, дорогой, раньше? Отчего не думал про маму в течение семестра?

Капкан №5. Оправдание


«Я не готов к экзамену, потому что…»
О, это широкое поле для креатива! Чего только мне ни рассказывали. Говори ли серьезное: потому что болел, ухаживал за родственником, работал, так как жить не на что. И каждый раз у меня возникал вопрос: «Что же ты, голубчик, со своей серьезной причиной не пришел ко мне раньше?» Это действительно важно: договариваться нужно не после того, как ты вытянул билет, а тогда, когда проблема возникла. Бывают причины несерьезные. Поругалась с парнем, собака погрызла конспекты, в библиотеке не хватило учебников. Но есть слова, которые уж точно не стоит говорить экзаменатору:
«Учебник сложный, и я ничего в нем не понял», «Я в это время готовился к другому экзамену».
В первом случае вы честно признаетесь, что ваш мозг не заточен под высшую школу. Второй ответ – оскорбление для преподавателя: вы показываете, что его предмет менее важен, чем другие.

Капкан №6. Флирт


Студенки vs. Преподаватель-мужчина
Обтягивающая блузка, миниюбка, глубокое декольте, томный взгляд, мягкий голос… и вот она, оценка в зачетке! Это один из самых старых мифов высшей школы. Его живучесть обеспечивают многочисленные анекдоты и бородатые истории. А что в реальности? Допустим, мне очень нравится студентка, сидящая за партой напротив. Пусть даже я настолько увлекся, что вижу в ней уже не кандидатку на «неуд», а таинственную и притягивающую богиню. Путь все так. Но что именно должно заставить меня поставить ей оценку за красивые глаза и все, что ниже? А ведь бывает и обратный эффект. Когда я учился в ВУЗе, одна моя длинноногая однокурсница так понравилась преподавателю, что он отправлял ее на пересдачу шесть раз. Продлевал, так сказать, радостные минуты общения.

Капкан №7. Агрессия


«Вы несправедливы ко мне!», «Я вам все ответил, а вы придираетесь!», «Девушка передо мной отвечала хуже меня, а вы ей поставили пять!»
Преподаватель, может, был не прав. Неисключено, что ваш ответ лучше, чем его оценка. В таком случае воспользуйтесь законным путем: предъявите на кафедре листок ответа, потребуйте пересдачу с комиссией. А ругаться, указывать экзаменатору, как он должен себя вести, – это бессмысленно и непродуктивно.

Капкан №8. Блаблабла


«По моему мнению, социальная группа – это…», «Я прочитал эту книгу, но она мне не понравилась…»
Эти ситуации встречаются чаще всего на гуманитарных факультетах. Там многие дисциплины (религиоведение, политология, культурология) кажутся весьма простыми, и некоторые студенты пытаются выплыть на экзамене за счет длинных рассуждений «на тему». При этом они стараются особо подчеркнуть, что имеют собственное мнение по вопросу, а не тупо вызубрили конспекты. В ответ же они ожидают восхищения полетом мысли и уважения за самостоятельность мышления. Свое мнение – это, наверно, хорошо. Но только в том случае, когда оно появляется после знакомства с чужими мнениями. В противном случае этот полет мысли превращается в набор чудовищных банальностей, штампов и ляпов в духе «мировоззрение – это воззрение на мир».

Капкан №9. Пропуск вопроса


«Можно, я начну отвечать со второго вопроса?»
Для меня до сих пор загадка, что пытается добиться этим студент. Что его осенит за те 15 минут, когда он будет отвечать на второй вопрос? А для экзаменатора это уже явный сигнал, что ответ не будет блистать красотой и глубиной.

Капкан №10. Заверения в честности


И наконец, если вас застукали со шпорой, бомбой или нанотехнологическим устройством для списывания, не нужно хлопать честными глазами, прижимать руки к груди и кричать:
«Я не списывал, правда-правда! Оно тут просто так лежало!»
Экзаменатор все равно вам не поверит, а разозлиться запросто может. Лучше не сопротивляйтесь – вы проиграли. Хватит сил – обратите ситуацию в шутку и подчинитесь судьбе.


Комментарии на “Десять вещей, которые нужно сделать на экзамене, чтобы… провалиться!
  1. Олег Глаза

    Пришли мы как-то (лет 13-14 назад) сдавать философию на журфаке. Нужно сказать, что только мы с ним обленились и не принесли рефераты, за что зачёт ставился автоматом.
    На столе лежало три билета, перевернутые вопросами вверх. Выбрали. Сели. Я готовился, в принципе, мог ответить. Но тут произошло непредвиденное.
    Миша спросил у преподавателя: а вот, скажите, когда художник пишет картину, он сразу думает, что это будет шедевр или делает её такой, какой она из него идет, без представлений, как это будет оценено критиками?

    Вопрос явно зацепил преподавателя, он стал отвечать. Развернуто, с эмоциями, примерами из истории мировой культуры. Мы подключались иногда, вставляли реплики, вопросы. Дискуссия стала ветвистой, как 200-летний дуб.

    Минуло полчаса — не меньше. В итоге, преподаватель заключил: ну, что, я ответила на ваш вопрос, Михаил? Да, да, мы одобрительно закивали головами, конечно, ответили в полной мере. Ну, тогда давайте ребятки ваши зачетки, хорошо мы с вами поговорили сегодня…

    Внимание! Не следует повторять этот трюк самостоятельно! Это может привести к испорченной зачетке, депрессии и кирзовым сапогам.

    Журфаковцы, уверен, без труда поймут, о каком преподавателе философии идет речь в этом каменте. Дай её Бог здоровья!